Kindermund

Im Deutschunterricht
Der Lehrer: "Was meint ihr, gibt es zu dem Wort Lebensgefahr eine Mehrzahl?"
Meldet sich Sebastian: "Logo! Lebensgefährtinnen!"

Elektrizität
In der Physikstunde fragt der Lehrer: "Was ist eigentlich Elektrizität?"
"Das kann ich Ihnen sagen", erklärt Marco stolz, "morgens unter Spannung aufstehen, mit Widerstand in die Schule gehen, in allen Stunden gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen und dann noch eine gewischt bekommen!"

Im Kaufhaus
Gedränge im Kaufhaus. Der kleine Jens hat seine Mutter aus den Augen verloren. Weinend wendet er sich schließlich an die Verkäuferin: "Hast du vielleicht eine Frau gesehen ganz ohne mich?"

Der kleine Hannes zur Mutter: "Ich habe sieben Fliegen getötet - vier Weibchen und drei Männchen!"
Die Mutter: "Woher weißt du denn, daß es vier Weibchen und drei Männchen waren?"
"Ist doch klar: drei saßen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel."

Die Art zu denken
Die Lehrerin zur Klasse:
"Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Fritz antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Fritz, deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Fritz die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau, die am Eis saugt?"
Fritz: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."

Fritzchen
Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der kleine Fritz den Vater: 'Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?' - 'Die sind von vielen Daumenlutschen abgefallen!' 'Und warum hat er seinen Unterleib verloren...?'

Die erotischste Zahl
Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischte Zahl, die ihr kennt?"
Es meldet sich klein Klärchen: "218593"
Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?"
Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind."

Spendensammler
"Papi, vor der Tür steht einer und sagt, er sammelt für das neue Schwimmbad. Was soll ich ihm geben?".
"Gib ihm einfach einen Eimer Wasser."

Zugfahrt
Ein Schullehrer ist mit seinen 30 Kindern der 3. Klasse am Bahnhof und sie warten auf einen Zug um einen Tagesausflug zu unternehmen. Kommt ein Zug, der Lehrer schüttelt mit dem Kopf, "nicht einsteigen". Sie warten auf den nächsten Zug, dasselbe "nicht einsteigen" schreit er. Noch ein Zug, (wieder eine halbe Stunde später), dasselbe, "nicht einsteigen", und dann, als der Zug wegfährt, nimmt er die Kinder um sich und sagt: "Also, den nächsten Zug nehmen wir auf jeden Fall! Auch wenn da 1. und 2. Klasse auf den Türen steht!"

Sieger
Letzter Schultag: Der kleine Michael zu seinem Vater: "Papa, heute haben wir unsere Zeugnisse bekommen.
Du wirst es nicht glauben, aber ich hatte die höchste Punktzahl!"

"Euer neues Baby ist eurem Bruder ja wie aus dem Gesicht geschnitten, bemerkt Tante Agathe.
"Das macht nichts", entgegnet die kleine Bärbel, "wir mögen es trotzdem."

Fragt die Lehrerin: „Wer kann mir sagen, welche Münzen es gibt?"
Mäxchen: „Mark."
Lehrerin: „Gut."
Fritzchen: „Pfennig."
Lehrerin: „Gut."
Fränzchen: „Mal."
„Mal?" fragt die Lehrerin. „Was ist denn das für Geld? Wer zahlt denn mit Mal?"
Sagt Fränzchen: „Meine Schwester. Ich habe gehört, wie meine Schwester von ihrer Freundin gefragt wurde, wieviel ihr neuer Pelzmantel gekostet hat, und da hat meine Schwester geantwortet: ‘Nur fünf Mal!’"

Wildwest
Auf dem Bauernhof hat sich der Großvater erhängt. Die Mütter sagt zum Fritzchen: "Lauf schnell zum Pfarrer und sag ihm dass der Opa tot ist! Sag ihm aber nicht, dass er sich erhängt hat. Aber lügen darfst du auch nicht!" Fritzchen rennt zum Pfarrer und ruft: "Herr Pfarrer! Der Großvater ist gestorben!" Der Pfarrer, mitfühlend: "Hat ihn der Herr zu sich gerufen?" Fritzchen: "Nein er hat ihn mit dem Lasso geholt."...

Wahrscheinlich
In der Schule sollen die Kinder Sätze bilden, in denen die Wörter wahrscheinlich und denn vorkommen.
Es meldet sich die kleine Lisa :" Wahrscheinlich gibt es Morgen schönes Wetter, denn heute scheint schon die Sonne." Auch die kleine Frieda hebt den Finger :"Meine Mutter geht in den Keller. Wahrscheinlich holt sie Kartoffeln, denn sie hat den Korb im Arm." In der letzten Bankreihe schnippt das kleine Fritzchen immerzu mit den Fingern. Schon bald wird es der Lehrerin zu lästig. "Und du, Fritzchen, weißt du auch einen Satz?" Fritzchen :" Na klar! Meine Oma geht über den Hof - mit der TIMES unter dem Arm!" Die Lehrerin ist verblüfft :" Und was ist mit wahrscheinlich und denn???" Und Fritzchen :"Wahrscheinlich geht sie sch...en; denn: Englisch kann sie nicht!"

Der engagierte Junglehrer im Sozialkundeunterricht:
"Wusstest ihr eigentlich, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?"
Der freche Uwe aus der letzten Reihe ruft: "Wollen Sie es nicht mal mit Mundwasser versuchen?"

Klaus betrachtet voller Neid den Hund seines Freundes. "Meine Eltern wollen mir einfach keinen Hund kaufen",
klagt er. "Du machst das falsch. Du musst dir keinen Hund, sondern ein Brüderchen wünschen - dann kriegst du deinen Hund."

Heiraten
"Ich werde einmal die Oma heiraten", sagt der kleine Peter. Daraufhin der Vater: "Aber du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" "Warum nicht, du hast doch auch meine Mutter geheiratet!?"

Immerhin
Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kann einen Satz bilden mit 'immerhin'?"
Meldet sich Sebastian und sagt: "Immerhin scheint heute die Sonne."
"Sehr gut", sagt der Lehrer, "wer weiß noch einen Satz?"
Steht Tobias auf und sagt: "Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen."
Erstaunt fragt der Lehrer: "Was hat das mit 'immerhin' zu tun?"
Darauf Tobias: "Da ging mein Vater immer hin!"

Nicht im Himmel
"Wo wohnt der liebe Gott?" will der Religionslehrer von seinen Schülern wissen.
Fritzchen meldet sich: "Auf dem Klo !"
"Wie kommst Du denn darauf?" wundert sich der Lehrer.
"Na jeden Morgen, wenn mein Vater aufgestanden ist, hämmert er gegen die Klotüre und schreit:
'Mein Gott, bist Du immer noch da drin ?'!"

Opa geht mit seinem Enkel spazieren. Dabei pflückt Opa einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund.
Da jubelt der Enkel: "Hurra - wir kriegen einen Mercedes!" - Der Großvater will erstaunt wissen, wieso. Worauf der Enkel antwortet: "Weil Papa gesagt hat: 'Wenn der Opa ins Gras beißt, bekommen wir einen neuen Mercedes!' "

Sexualkunde
Der Sexualkundeunterricht geht zu Ende.
Die Lehrerin gähnt und fragt anschließend: "Hat noch jemand Fragen?"
Erklingt dumpf eine Stimme aus dem Hintergrund: "Typisch Weiber –
erst scharf machen, und dann sind 'se müde!"

Warum das alles?
"Komm Kläuschen, iss Dein Butterbrot."
"Ich mag aber kein Brot."
"Du musst aber Dein Brot essen, wenn Du einmal groß und stark werden willst."
"Warum muss ich denn groß und stark werden ?"
"Na, damit Du tüchtig arbeiten kannst."
"Warum soll ich denn tüchtig arbeiten können?"
"Damit Du Dir Dein Brot mal selbst verdienen kannst."
"Aber ich mag doch kein Brot !!!"

Winnetou gesucht
Zwei Schuljungen unterhalten sich:
"Was macht ihr den gerade in der Schule durch?"
"Das Kapital von Karl May."
"Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!"
"Ach so, deshalb! Ich habe mich schon gewundert:
Wir sind nun schon auf Seite 200, und immer noch keine Indianer!"