Schulwitze



 

Im Deutschunterricht
Der Lehrer: "Was meint ihr, gibt es zu dem Wort Lebensgefahr eine Mehrzahl?"
Meldet sich Sebastian: "Logo! Lebensgefährtinnen!"

Elektrizität
In der Physikstunde fragt der Lehrer: "Was ist eigentlich Elektrizität?"
"Das kann ich Ihnen sagen", erklärt Marco stolz, "morgens unter Spannung aufstehen, mit Widerstand in die Schule gehen, in allen Stunden gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen und dann noch eine gewischt bekommen!"

Der Aufsatz
Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks ?
Papa:  mit x
Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p ?
Papa:  mit p
Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d ?
Papa: ja sapperlott noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??

Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund
Papa: so, und nun lies doch mal vor...

"Unser Hund ist sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren,
sperrma  ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut"....

 

Die Art zu denken
Die Lehrerin zur Klasse: "Sechs Tauben sitzen auf einer Mauer, eine fliegt weg, wie viele Tauben sitzen denn dann noch auf der Mauer ?" 
Fritzchen antwortet:" Keine mehr Frau Lehrerin, weil ..wenn die eine wegfliegt, erschrecken die beiden anderen und fliegen auch davon!"
Die Lehrerin: "Nun, meint die Lehrerin, "das war zwar nicht das was ich hören wollte, aber ich mag deine Art zu denken, Fritz!"
Darauf fragt Fritz die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau, die am Eis schleckt?"
Fritz: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."


 

"Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?" -
"Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"

 

 

Die Lehrerin: "Ursula, ich gebe dir sechzehn Nüsse, von denen du deinem kleinem Bruder die Hälfte abgeben sollst. Wie viele Nüsse bekommt er also?" "Fünf." - "Falsch! Kannst du denn nicht dividieren?" - "Doch, sagt Ursula, "aber mein kleiner Bruder nicht."

Vor der Schule wird ein Schild aufgestellt: "Autofahrer, nehmt Rücksicht auf die Schüler!" - Tags darauf klebt ein zweites Schild darunter: "Wartet auf die Lehrer."

Paulchen ist faul in der Schule. Zur Strafe soll er zu Hause einen Aufsatz über das "Was ist Faulheit?" schreiben. Tags darauf gibt Paulchen ein neues Heft ab. Zwanzig Seiten sind leer.  Auf der einundzwanzigsten Seite steht der Satz: "Das ist Faulheit."

"Was ergibt dreimal sieben?" - Prompte Antwort: "Reinen Sand!"

Der Lehrer: "Was geschah 1759?" Fritz: "Da wurde Friedrich Schiller geboren." - "Gut. Und 1762?" - "Da feierte er seinen dritten Geburtstag."

Lehrer Maier fragt die Klasse: "Welche Muskeln treten in Tätigkeit, wenn ich boxe?" - Tönt es von hinten: "Meine Lachmuskeln."

Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge:
"Was will ihr Sohn den später einmal werden?"  "Rechtsanwalt“. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser. Da habe ich ihm geraten, er soll sich das bezahlen lassen."

 

Die erotischste Zahl
Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?"
Es meldet sich klein Klärchen: "218593"
Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?"
Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind."
 

Zugfahrt
Ein Schullehrer ist mit seinen 30 Kindern der 3. Klasse am Bahnhof und sie warten auf einen Zug um einen Tagesausflug zu unternehmen. Kommt ein Zug, der Lehrer schüttelt mit dem Kopf, "nicht einsteigen". Sie warten auf den nächsten Zug, dasselbe "nicht einsteigen" schreit er. Noch ein Zug, (wieder eine halbe Stunde später), dasselbe, "nicht einsteigen", und dann, als der Zug wegfährt, nimmt er die Kinder um sich und sagt: "Also, den nächsten Zug nehmen wir auf jeden Fall! Auch wenn da 1. und 2. Klasse auf den Türen steht!"

 

Geld regiert die Welt

Fragt die Lehrerin: „Wer kann mir sagen, welche Münzen es gibt?"
Mäxchen: „Euro."
Lehrerin: „Gut."
Fritzchen: „Cent."
Lehrerin: „Gut."
Fränzchen: „Mal."
„Mal?" fragt die Lehrerin. „Was ist denn das für Geld? Wer zahlt denn mit Mal?"
Sagt Fränzchen: „Meine Schwester. Ich habe gehört, wie meine Schwester von ihrer Freundin gefragt wurde, wie viel ihr neuer Pelzmantel gekostet hat, und da hat meine Schwester geantwortet: ‘Nur fünf Mal!’"


Der engagierte Junglehrer im Sozialkundeunterricht:
"Wusstest ihr eigentlich, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?"
Der freche Uwe aus der letzten Reihe ruft: "Wollen Sie es nicht mal mit Mundwasser versuchen?"





Wahrscheinlich
In der Schule sollen die Kinder Sätze bilden, in denen die Wörter wahrscheinlich und denn vorkommen.  Es meldet sich die kleine Lisa :" Wahrscheinlich gibt es Morgen schönes Wetter, denn heute scheint schon die Sonne." Auch die kleine Frieda hebt den Finger :"Meine Mutter geht in den Keller. Wahrscheinlich holt sie Kartoffeln, denn sie hat den Korb im Arm." In der letzten Bankreihe schnippt das kleine Fritzchen immerzu mit den Fingern. Schon bald wird es der Lehrerin zu lästig. "Und du, Fritzchen, weißt du auch einen Satz?" Fritzchen :" Na klar! Meine Oma geht über den Hof - mit der TIMES unter dem Arm!" Die Lehrerin ist verblüfft :" Und was ist mit wahrscheinlich und denn???" Und Fritzchen :"Wahrscheinlich geht sie sch...en, denn: Englisch kann sie nicht!"


 

Immerhin
Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kann einen Satz bilden mit 'immerhin'?"
Meldet sich Sebastian und sagt: "Immerhin scheint heute die Sonne."
"Sehr gut", sagt der Lehrer, "wer weiß noch einen Satz?"
Steht Tobias auf und sagt: "Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen."
Erstaunt fragt der Lehrer: "Was hat das mit 'immerhin' zu tun?"
Darauf Tobias: "Da ging mein Vater immer hin!"

 

Und dann wäre da noch...
...die  Grundschullehrerin, die zu ihrem Rektor geht und sich beschwert: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36".
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin" ...Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

"28 Fehler, Karl-Heinz. Kannst du mir erklären, wie auf eine einzige Seite deiner Hausaufgaben 28 Fehler kommen konnten?" - "Das kann ich mir auch nicht erklären. Der Schulranzen war jedenfalls die ganze Nacht über verschlossen in meinem Zimmer."

 

"Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer", berichtet Lehrer Schröder. "Nicht nur, dass sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?" Meldet sich Peter zu Wort: "Ich würde sagen, es beweist eher, dass Männer wirklich Großartiges leisten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."

 

"Hans", fragt der Lehrer, "wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?" Hans: "Unten rechts!"

 

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." - "Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."

 

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Fritzchen ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."

"Au!" denkt Klein-Fritzchen, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".

Nur Fritzchen sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Lass ihn nur drin, du scheinst es zu wissen."

(Autor unbekannt)


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