Himmlische Witze

Heirate und du bist wohlauf für eine Woche!
Schlachte ein Schwein und du bist wohlauf für einen Monat!
Werde Priester und du bist versorgt fürs ganze Leben!
Sprichwort aus Polen

* Diese Seite bitte ich mit einem Augenzwinkern zu betrachten. 
Es liegt nicht in meiner Absicht, jemanden zu nahe zu treten oder gar das Christentum lächerlich zu machen!

 

Noah heutzutage

Wer zu spät kommt...


Überstunden?
Der Kfz-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier - ich bin doch erst 45!" 
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein !" 

Samuel Weizenbaum, soeben zum Katholizismus übergetreten, kniet das erste Mal im Beichtstuhl: ,,Ich habe gesündigt, ich habe mit der Frau meines Kompagnons geschlafen.'' Hochwürden (böse): ,,Wie oft?'' -- ,,Hochwürden, bin ich gekommen mich zu zerknirschen oder bin ich gekommen, mich zu rühmen?''
 

3 Pastoren trafen sich zum wöchentlichen Stammtisch. Erzählt der Erste: "Ich habe ein Problem, Fledermäuse in meiner Kirche.
Sagt der Zweite: "Ich leider auch, sogar mit dem Luftgewehr konnte ich sie nicht vertreiben."
Da meldet sich der dritte Herr Pastor zu Wort: "Ich habe sie getauft und konfirmiert und alles sind sie weg, keine lässt sich mehr sehen."

 

Des Pfarrers Katze

Der Pfarrer hielt die schönste Predigt,
gar manche schliefen dennoch ein.
Da kam auf einmal in die Kirche
des Pfarrers Katze auch hinein.

 Sie ging ganz langsam durch die Kirche

und vorne setzte sie sich hin.

Sie schaut hinauf zu ihrem Pfarrer,

aufmerksam hört sie auf ihn.

 

Da blickten alle auf die Katze.

Die Schläfer weckt man extra auf,

damit sie sehen, wie die Katze

zu ihrem Pfarrer schaut hinauf.

 

,,Ihr wundert euch", sprach jetzt der Pfarrer,

,,dass meine Katze kommt hierher

und dass sie aufgepasst auf die Predigt,

dies wundert euch vielleicht noch mehr.

 

Sie kommt hierher, ich will's euch sagen,

und sucht sich hier auch einen Platz,

weil sie gehört hat, dass ihr Pfarrer

hält hier die Predigt für die Katz."

 

Rheumatismus
"Woher kommt eigentlich Rheumatismus?" fragt Alois den Pfarrer beim Frühschoppen. 
"Vom unsoliden Lebenswandel" erklärt der: "Zuviel Essen, zuviel Trinken und zuviel Frauen. - Aber wieso fragst du?" 
"Ach, ich habe nur in der Zeitung gelesen, der Bischof soll Rheumatismus haben". 

Hausbesuch
Der Pfarrer ist unterwegs, um Hausbesuche zu machen. Er klingelt an einer Haustür, es tönt aus der Sprechanlage:
"Engelchen, bist Du's?“ "Nicht direkt, aber von derselben Firma!“

 

Der heilige Geist
Ein neuer Pfarrer wird in einem Dorf eingesetzt. Für seinen ersten Gottesdienst hat er einen besonderen Plan, den er seinem treuen Mesner mitteilt: "Wenn ich im Hochgebet, an der Stelle 'Und der heilige Geist' bin, lässt Du eine Taube aus der Dachluke fliegen"
Nach der 1. Messe  ist das ganze Dorf begeistert! "Gott ist zu uns gekommen."  Nach der 2., deutlich besser besuchten, Messe kommt es zur 3. 
Die Kirche ist randvoll besetzt! Der Pfarrer beim Hochgebet: "Und der heilige Geist" - doch nichts passiert! Nochmals, etwas lauter: "Und der heilige Geist.." Da steckt der Messner den Kopf durch die Dachluke:  "Herr Pfarrer, die Katze hat den Heiligen Geist aufgefressen!"

Schauplatz Paradies
Adam kommt mal wieder etwas später vom Büro nach Hause.
Meint Eva: "Ich werde das Gefühl nicht los, dass du eine andere hast!"
Darauf Adam: "Also ehrlich, Eva, du weißt genau, dass du die einzige Frau auf Erden bist!"
Nachts im Halbschlafe verspürt Adam Evas forschenden Finger auf seiner Brust.
"Eva-Maus - was machst Du da?"  Sie, grantig: "Na was wohl, ich zähle Deine Rippen..."

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" "Ich musste an meine Beerdigung denken!" "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin GYNÄKOLOGE!"

Überfüllung
"Ist die Kirche hier nicht etwas zu klein für 3000 Leute?" fragt der neue Pfarrer den Mesner.
"Na jo", antwortet dieser: "Wenn olle eini ganga taten, gangaten nit olle eini. 
Aber weil eh nie olle eini gehn, gehn immer olle eini!"

Erinnerungslücke
Ein junger Geistlicher steht vor seiner ersten Predigt und will sich bei einem älteren Kollegen dafür einen Rat holen. Dieser meint: 
"Überlegen Sie sich etwas, wo die Gemeinde garantiert zuhört, wie etwa: "Die schönsten Jahre meines Lebens verbrachte ich in den Armen einer Frau, mit der ich nicht verheiratet war." Er weidet sich am ungläubigen Gesichtsausdruck des Jüngeren und fährt fort: "Es war meine Mutter." 
Diese Geschichte gefällt dem Jüngeren und er beschließt, sie am Sonntag zu erzählen. Vor der Predigt ist der junge Mann sehr nervös, aber er beginnt tapfer: "Die schönsten Jahre meines Lebens verbrachte ich in den Armen einer Frau, mit der ich nicht verheiratet war." Die Gemeinde hört gebannt zu und er freut sich darüber. Plötzlich gerät er in Panik, er hat vergessen, wie es weiter geht und sagt:" Aber ich kann mich beim besten Willen nicht mehr erinnern, wer es war."
 

"Woher hattest Du denn das Geld für das Eis?" fragt die Mutter argwöhnisch. 
"Das hast du mir doch für die Kirche mitgegeben", antwortet Franz treuherzig. "Aber dort hat der Eintritt nichts gekostet." 

Am Buffet einer großen Veranstaltung treffen ein Rabbi und ein katholischer Bischof aufeinander. 
Nachdem sich der Bischof mit Schnitzeln und Braten eingedeckt hat, wendet er sich betont mitleidig an den Rabbi.
"Mein lieber Rabbi", sagt er mit einer gewissen Ironie in der Stimme, "wann werden Sie endlich von diesem köstlichen Schweinebraten kosten?"  Der Rabbi überlegt einen Moment, bevor er antwortet: "Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden."

Drei Pfarrer sitzen beisammen. Sie diskutieren über ihre Probleme mit Fledermäusen in der Kirche. 
Sagt der erste: "Ich habe auf die Viecher geschossen und sie sind trotzdem wiedergekommen." 
Meint der zweite: "Ich habe alles zugemauert, und sie sind trotzdem irgendwie wieder hereingekommen." 
Darauf der dritte: "Ich habe ein wirklich zuverlässiges Mittel gefunden, dass sie fernbleiben. 
Ich habe sie getauft und gefirmt - und sie sind nie wiedergekommen."

Stammtisch
Gemütlicher Kleinstammtisch. Als der Pfarrer von der Toilette zurückkommt, schmunzelt die Tischrunde, einer lacht sogar laut
Hochwürden erkundigt sich nach dem Grund für seine Heiterkeit. Da sagt einer: "Haben sie das Plakat mit der Nackten an der Wand gesehen?" "Ja schon, aber sie hat doch vorne ein Feigenblatt!"   "Sicher! Aber wenn man das Feigenblatt hochhebt, klingelt es am Stammtisch!"

Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm seit einiger Zeit nicht so gut ist. Dieser untersucht ihn und stellt fest, dass der Pfarrer unter einer Geschlechtskrankheit leidet. Der Pastor ist tief bestürzt und fragt den Arzt was man jetzt machen könne.  Daraufhin beruhigt ihn der Arzt und meint, er verschreibe ihm jetzt ein Mittel. Wenn er das nehme, wäre alles schnell wieder in Ordnung. Und damit es nicht so auffallen würde, was er dem Pastor verschreibe, würde er notieren dass es ein Mittel gegen zu fettes Essen sei. Der Pastor verlässt glücklich die Praxis und geht in die Apotheke um das Rezept einzulösen. Der Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament wieder und legt noch ein Päckchen Kondome obenauf. Darauf fragt der Pastor ganz entsetzt, was denn das solle. Da lächelt ihn der Apotheker an und meint: "Wenn Sie das nächste mal wieder fett essen, dann ziehen sie das einfach über den Löffel!"

Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. 
Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!"
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht..."

 

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."


Ein Pfarrer lässt einen Schüler, der sich im Religionsunterricht daneben benommen hat, nachsitzen. Um ihm eine sinnvolle Arbeit zu geben, lässt er den Knaben in seiner kleinen Landwirtschaft arbeiten. Abends rechnet der kleine Junge nun doch mit einem kleinen Lohn. Der Pfarrer stellt sich aber stur und gibt ihm als Trost mit: "Mein Junge, du bist ein Kind von Gottes Sohn und brauchst deshalb auch keinen Lohn!". Als der Pfarrer am nächsten Morgen in seinen Stall kommt, sind keine Hühner mehr da. An der Tür hängt ein Zettel: "Du bist Gottes Diener und brauchst auch keine Hühner!"


Ein Passant trifft auf der Strasse eine Nonne.
Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her.
Darauf hin meint er lästernd: "Na, ein kleines Kirchengeheimnis!"
Die Nonne darauf nur kurz: "Nein, ein Kardinalfehler!"

Ein Mainzer Karnevalist fragt Bischof Lehmann: "Gehen Sie auch in eine gemischte Sauna?" 
Antwort: "Ich habe nichts gegen Protestanten!"

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn das "Vater unser" geändert wird, so dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Einem Geistlichen wurde vor der Predigt ein Brief überreicht. In dem stand nur ein einziges Wort: Blödmann. Der Gemeinde erzählte er davon und meinte: "Ich kenne viele Beispiele dafür, dass jemand einen Brief schreibt und dann vergisst, ihn zu unterschreiben. Aber das ist der erste Fall, dass jemand seinen Namen aufschreibt und den Brief zu schreiben vergisst!"
 

Der Pfarrer hat im Urlaub Kaffee eingekauft.
Jetzt kommt es darauf an, ihn durch den Zoll zu bringen, ohne zu lügen. 
Er steckt also ein großes Paket unter den rechten
und eines unter den linken Arm.
„Na“, fragt der Zollbeamte, „auch etwas eingekauft?“
„Ja, mein Sohn, sechs Pfund Kaffee. 
Aber ich habe ihn unter den Armen verteilt“.

Ein italienischer, ein polnischer und ein französischer Kardinal unterhalten sich darüber, wie sie die Kollekten aufteilen.
Sagt der Pole: „Ich ziehe einen Strich auf dem Boden und werfe dann das Geld in die Luft. Was rechts vom Strich herunterkommt, gehört dem Herrn, was links daneben liegen bleibt, gehört mir."
Sagt der Italiener: „Ich mache dasselbe mit einem kleinen Kreis. Was innerhalb des Kreises liegt, kriegt der da oben, was außerhalb liegt, ist meins."
Winkt der Franzose ab: „Viel zu kompliziert. Ich werfe das Geld einfach in die Luft. Was wieder runterkommt, ist meins, was oben bleibt, ist seins."

Ein Priester wohnt in demselben Haus, in dem auch eine Dame von lockerem Lebenswandel haust. Eines Tages klingelt es bei dem Geistlichen, und ein Mann steht vor der Tür, der angesichts des priesterlichen Gewandes seine Verlegenheit nicht verbergen kann. Daraufhin sagt der Geistliche: „Die Sünde, mein Herr, wohnt einen Stock tiefer. Hier ist die Absolution!"

Ein Missionar wird von Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mach diese Bestien zu frommen Christen!" Als der Missionar sein Bewusstsein wiedererlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesus, und sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast..."

Was ist der Name Gottes? Ernst Groß.
In der Bibel steht: "Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein Name ist Groß."

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten.
Die gute ist: Ich habe ihn herunter auf zehn. Die schlechte Nachricht ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Kommt der Papst nach Karstadt, geht in die Pornoabteilung und meint: "Oh, Porno, Sünde, Sünde..." 
Geht in die Alkohol-Abteilung: "Oh, Alkohol, Sünde, Sünde..." Schließlich verlässt er Karstadt. 
Steht der Geschäftsführer persönlich mit einem Blumenstrauß vor der Tür und meint: "Herzlichen Glückwunsch!" Da sagt der Papst: "Psst, ich bin inkognito hier, Sie brauchen mich nicht zu begrüßen." Da sagt der Geschäftsführer: "Deswegen bin ich ja auch nicht hier, sondern weil Sie der erste Pole sind, der nichts geklaut hat..."

Warum ist der katholische Pfarrer in unserer Stadt ziemlich dick und der evangelische Pfarrer so schlank? - Das kommt so: Wenn der evangelische Pfarrer am Abend nach Hause kommt, geht er in die Küche, schaut in den Kühlschrank - da ist nix drin - also geht er ins Bett zu seiner Frau... Wenn der katholische Pfarrer nach Hause kommt, schaut er ins Bett - ist nix drin - geht er in die Küche zum Kühlschrank...

Bekanntmachung
Der Papst hat sich bei "Wetten dass" beworben, mit der Wette, dass er 30 Flughäfen am Geschmack erkennt.

In der Kirche am Sonntag
Ein Pfarrer in einem Kaff in der Schweiz, es war in Hinterwigoltingen, musste aushilfsweise dort die Messe lesen. Als die Predigt an der Reihe war, stieg er die Kanzel hinauf, musterte die Einrichtung, klopfte ans Mikrophon und murmelte: „Hier ist ja auch alles veraltet.“. Darauf antwortete die Gemeinde im Chor: “...... und mit Deinem Geiste, Amen“.

Im Religionsunterricht
"Hans-Georg, kannst Du mir sagen, wie der Schutzpatron der Glöckner heißt?"
"Aber klar kann ich das, Herr Lehrer.  Der Typ heißt Heiliger Bimbam!"

Ein Tourist möchte mit der Fähre über den See Genezareth fahren. Sagt der Fährmann: "Das macht 50 Dollar!". 
Darauf der Tourist: "Mann, ist das aber reichlich teuer!"  Der Fährmann: "Mein Herr, über diesen See ist auch Jesus zu Fuß gegangen!" 
Der Tourist resignierend: "Kein Wunder - bei den Preisen!"

Im Wilden Westen 
will sich ein Pfarrer ein geeignetes Transportmittel zulegen. Da er jedoch recht knapp bei Kasse ist, kann er sich nicht mehr als einen Esel leisten. Er geht also zum Pferdehändler und erkundigt sich, worauf dieser meint: - "Da habe ich zufällig einen Esel da, der Sie wohl interessieren wird. Er war früher in einem Kloster und ist daher besonders gut auf Geistliche trainiert. Sie müssen einfach 'Gott sei Dank' sagen, und er läuft los. Bei 'Amen' hält er an." 
Der Pfarrer ist begeistert und kauft den Esel auf der Stelle. Er probiert ihn auch gleich aus und sagt: "Gott sei Dank." 
und der Esel läuft los. Doch schon nach ein paar Meilen treffen sie auf eine Klapperschlange und das Tier geht vor lauter Schreck durch. In der Eile hat der arme Pfarrer das Kommando zum Anhalten vergessen und der Esel rennt - wie sollte es auch anders sein - geradewegs auf einen Abgrund zu. Der Pfarrer schickt in seiner Not ein Stoßgebet zum Himmel, welches natürlich mit 'Amen' endet und der Esel bleibt knappe zwei Meter vor dem Abgrund stehen, worauf der Pfarrer erleichtert meint: - "Gott sei Dank!"...

Ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?"
Der andere schüttelt bedächtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder."

Ein Mann schläft während der langen Predigt des Pfarrers immer wieder ein. Seine Frau beschließt also, ihn jedes Mal, wenn er wieder einschläft, mit einem Bleistift zu pieksen.
Die Messe beginnt, der Pfarrer redet und redet. Der Mann wird immer schläfriger, und da ist er auch schon weggedöst.
"...und wer erschuf all das in sechs Tagen und ruhte am siebten?" fragt der Pfarrer. In dem Moment piekst die Frau ihren Mann, er fährt hoch und ruft: "Allmächtiger Gott!"
"Richtig!" entgegnet der Pfarrer und redet weiter. Kurz darauf schläft der Mann wieder ein. "... und wer starb am Kreuz?" sagt der Pfarrer,
In dem Moment piekst die Ehefrau ihren Mann zum zweiten Mal "Jesus Christus!" ruft der laut aus.
"Richtig," meint der Pfarrer wieder und fährt mit der Predigt fort. Der Mann schläft wieder ein.
"...und was sagte Eva zu Adam, nachdem sie das 25. Kind geboren hatte?"  
In diesem Moment piekst die Ehefrau ihren Mann zum dritten Mal und er ruft wütend: "Wenn Du mich noch einmal stichst, breche ich das verdammte Ding ab."

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. 
Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten,
wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister hineingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade hineingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. 
Kommt Petrus heraus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. 
Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?" - 
"Naja", sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, "mit 600 € bist Du dabei!" 
Petrus: "600 €? Wie kommst Du auf DEN Preis?" 
Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material". 
Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 € machen" Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" - 
"Naja, ganz einfach: 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."
Schließlich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."
Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..." Petrus tritt heran und der Deutsche flüstert: 
"Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, 
dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, daß er's macht!"

In der Schweiz
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen.
Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen.
Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte: "Was willst du noch?"
Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben". Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten.
Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" - "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"

Ein Bischof hatte einmal Besuch von einem jungen Geistlichen und dieser betrachtete die ganze Zeit nur die junge, hübsche Haushälterin und dachte sich seinen Teil. Der Bischof bemerkte die Blicke des jungen Geistlichen und meinte dazu:
"Junger Mann, ich sehe ihre Blicke und ich vermute zu wissen, was sie denken, aber seien sie versichert, das Verhältnis zwischen ihr und mir ist rein professioneller Art.

Eine Woche später kam die Haushälterin zum Bischof und sagte: "Herr Bischof, es ist mir unendlich peinlich, aber seit kürzlich der junge Geistlichen hier zum Abendessen war, fehlt die schöne, silberne Vorlegegabel."
Der Bischof konnte sich zwar nicht vorstellen, dass der Junge sie gestohlen hatte, setzte sich aber dennoch hin und schrieb den folgenden Brief:

"Lieber junger Freund, ich behaupte nicht sie hätten unsere silberne Vorlegegabel gestohlen, ich behaupte auch nicht, sie hätten sie nicht gestohlen, aber Tatsache bleibt: seit sie hier waren, ist die Gabel verschwunden.

"Einige Tage später kam die Antwort:
"Lieber Bischof, ich behaupte nicht, sie würden mit ihrer Haushälterin schlafen; ich behaupte auch nicht, sie würden nicht mit ihr schlafen, aber Tatsache bleibt, dass sie die Gabel längst gefunden hätten, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würden."

Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: - "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal überfällt?" - "Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen." - "Und was tut Deine Haushälterin, wenn SIE die Fleischeslust überfällt?" - "Nun ja, dann ist SIE an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen." - "Und wenn Euch beide einmal GLEICHZEITIG die Fleischeslust heimsucht?" - "Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."

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Wer war die erste Fußballmannschaft? 
Jesus und seine Jünger.  Denn in der Bibel steht: - 'Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits.' 
Und schon im Alten Testament sagte Gott zu Noah: - "Geh in den Kasten, ich mache Sturm!" 

Wer war der erste Kellner? 
Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht: - 'Er nahte mit Brausen.' 

Wer war der erste Kutscher: 
Leid. Denn in der Bibel steht: - 'Leid wird Dir nie wi(e)der fahren.' 

Was ist der Name Gottes? 
Ernst Groß. In der Bibel steht: - 'Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein Name ist Groß.' 

Wer war der erste Dichter? 
Nebel, denn es steht geschrieben: - 'Dichter Nebel lag auf der Erde.' 

Was war das erste Auto? 
Der Ford.  Es steht geschrieben: - 'Sie sündigten in einem fort.' 

War Jesus verheiratet? 
Ja, denn es steht geschrieben: - 'Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm...'

Und dann war da noch...
....
der alte schwäbische Pfarrer, der vor einem Viertele über die Wunderlichkeiten der menschlichen Seele sann: ,,Es ist schon komisch.  Wenn de Leut das Weinle schmeckt, saget se: Deufel, ist der guet! Und wenn nedde, hoißt’s glei': Herrgott, ist der sauer!"

Der Pfarrer erhebt seine Stimme am offenen Grab des Verblichenen: „Seine Name war Kampf, und wahrhaftig, er war ein Kämpfer. Er kämpfte tagein, tagaus, sein ganzes Leben lang."   Flüstert ein Trauergast einem anderen zu: „Von dem möchte ich nicht beerdigt werden."  „Warum denn nicht?"  „Ich heiße Vogel!"

Der Pfarrer bei der Taufe: "Wie soll der Junge heißen?"
Die Mutter: "Markus, Richard, Karl, August..." 
Unterbricht der Pfarrer kurz und flüstert dem Küster zu: "Mehr Wasser bitte!"

Sonntagspredigt in der Dorfkirche....
"Ihr schaut immer nur auf das Äußere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen. - "Ich aber sage euch: 
Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"

Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen. Der Erste: "Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle Hochwürden!"
Der zweite: "Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit 'Eminenz' angeredet!"  Darauf der Dritte: "Das ist noch gar nichts! Ich habe eine Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner - wenn die Leute die auf der Straße sehen, dann bleiben sie stehen und rufen:
"Allmächtiger Gott!"

Leidenschaftlich ruft der Sonntagsredner: „Und wer war tapferer als Prinz Eugen, weiser als Sokrates und schöner als Apoll ...?" Stimme aus dem Hintergrund: „Der erste Mann meiner Frau!"

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. 
Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. 
Da flüstert die Nonne: "Psalm90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. 
Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: 
"Du bist auf dem richtigen Weg..."



Bischofsbesuch in der kleinen Gemeinde. Wie vom Donner gerührt sieht er im Pfarrhaus eine bildhübsche Köchin und vier muntere Kinder. „Wessen Kinder sind das?" herrscht er den Pfarrer an.
„Kein Grund zur Sorge", beruhigt ihn der Pfarrer. „Das sind die Neffen meines Bruders."

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. 
Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen."
Alle nicken zustimmend.
"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste.
Die anderen drei seufzen.
Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. 
Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei.
Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar durcheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet."
Die anderen drei seufzen wieder.
Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch.
Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. 
Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."

Glauben - Wissen:
Ein Katholik, ein Jude und ein Muslim angeln auf einer Insel in einem See. 
Da gehen ihnen die Würmer aus. Sagt der Jude, ich gehe schnell welche holen.
Sprach's und schritt übers Wasser zum Land und holte Würmer. 
Einige Zeit später dasselbe. Keine Würmer mehr.

Sprach der Katholik: Ich geh schnell welche holen. 
Und schon schritt er ebenfalls übers Wasser zum Land. 
Und kehrte wieder übers Wasser schreitend zurück mit den Würmern.

Einige Stunden später sind auch diese Würmer aufgebracht. 
Sagt der Muslim: Jetzt bin ich an der Reihe, ich werde die Würmer holen. 
Sprach's, schritt ins Wasser....und versank jämmerlich.

Sagt der Jude zum Katholiken: Na ja, den Glauben hat er, 
aber er weiß nicht wo die Pfähle stehen.

 

Sagt eine Nonne zur anderen: "Tja, jetzt sind so viele schöne Sachen von dem kalten Buffet von gestern übrig geblieben. . . Pack alles in einen Korb und bring ihn den Bauarbeitern gegenüber. Aber stelle ihnen eine Frage, ob sie denn auch fromm sind. "Die Nonne geht zu den Bauarbeitern. Den ersten, den sie trifft, spricht sie an: "Ich bringe etwas zu Essen. Aber vorher noch eine Frage:  Kennst du Pontius Pilatus? "Der Bauarbeiter grübelt, ruft dann zu seinem Kollegen ein Stockwerk höher: "Sagt mal kennste Pontius Pilatus? "Der schüttelt den Kopf und ruft zum Nachbargerüst: "Ey, is Pontius da? "Dann ruft er zu seinem Kollegen: "Nö. Aber was willste denn von dem? „ "Ja, hier is seine Alte, die will ihm das Essen bringen!„



Welches Instrument spielt Gott?
Tuba! Es heißt doch: Vater unser, der TUBIST im Himmel...

 

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu
ihrem Kloster.

SM:Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat
ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls
schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser
Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst
diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden
folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag
mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit
hochgezogenem Rock kann schneller laufen als ein Mann
mit heruntergelassenen Hosen!

Wer auf eine schmutzige Geschichte gehofft hat,
bete zwei Ave Maria

 

 

In der Sonntagsschule
Der Pfarrer fragt die Kinder:  "Was müsst ihr tun, damit euch die Sünden überhaupt vergeben werden?" 
Meldet sich ein Schüler:  "Wir müssen erst sündigen!"

Der Pfarrer fragt: „Warum hat der liebe Gott denn zuerst den Adam geschaffen und dann die Eva?"
Nach langem Überlegen meldet sich der kleine Matthias: „Weil sie ihm sonst immer reingeredet hätte!"

Einer Nonne geht während der Fahrt mit ihrem Auto das Benzin aus. Sie steigt aus, und sieht sich nach anderen Fahrzeugen um. Aber es ist früh am Morgen, und es sind nur wenige Personen unterwegs. So bleibt ihr nichts anderes übrig, als zur nächsten Tankstelle zu laufen und sich Benzin zu holen. Da sie nur mehr das Geld für Benzin und nicht für Kanister hat, füllt ihr der Tankwart den Kraftstoff in einen alten Nachttopf. Mit jenem geht die Nonne zum Auto zurück. Gerade als sie beginnt, das Benzin in den Tanz einzufüllen, kommt ein LKW vorbei.  Der Lastwagenfahrer sieht, wie sich die Nonne mit dem Nachttopf in der Hand am Tank zu schaffen macht, kurbelt sein Fenster herunter und ruft ihr zu: "Schwester, ihren Glauben möchte ich haben!..." 

 

Der Pfarrer bemüht sich, den Kleinen den Begriff des Wunders zu erklären. Und zwar erläutert er ihn an Hand der Geschehnisse in Kanaa. "Sag’ mal, Kurt", meint er, „wie nennt man wohl eine Handlung, bei der Wasser in Wein verwandelt wird?"
Treuherzig blickt ihn der Kleine an: „Eine Weinhandlung, Herr Pfarrer."

Der Dorffriseur rasiert den Pfarrer mit zittriger Hand. Nach einigen Schnitten mahnt der Pfarrer: „Das kommt vom vielen Trinken!"  Der Friseur nickt: „Stimmt, Herr Pfarrer, das macht die Haut so schrecklich spröde!"

Mensch

Gott, sag einmal, stimmt das, daß vor Dir tausend Jahre nur ein Augenblick sind?

Gott

Stimmt genau.

Mensch

Und sind eine Million Mark wie ein Pfennig?

Gott

Gut beobachtet.

Mensch

Könntest Du mir dann nicht einen Pfennig besorgen.

Gott

Klar! Einen Augenblick bitte!

Der Pfarrer besucht das erste Schulklasse und fragt: "Kinder, wisst ihr denn auch, wer ich bin?" "Klar", meint Fritzchen, "du bist der Nachrichtensprecher vom lieben Gott!"

Papst Johannes Paul der Zweite kommt nach Wien. Herr Kuhschwanz gratuliert ihm zum Namenstag. "Heute ist weder der Namenstag von Johannes noch von Paul!" meint der Papst darauf! "Nein" lacht da Herr Kuhschwanz "aber heute ist doch der Zweite!"

Das Treuegeschenk
Der Herrgott betrachtet von oben die Erde und hat den Eindruck, dass etwas nicht stimmt. Trotz seiner Bemühungen findet er den Grund nicht und ist verzweifelt. So ruft er Petrus und beauftragt ihn, auf der Erde nachzusehen, was nicht richtig sei.
Nach vier Wochen kommt Petrus erschöpft zurück und meldet voller Gram, dass es die Erdenmenschen mit der Treue gar nicht mehr genau nehmen. Ja, er muss dem Herrgott berichten, dass es die Menschen zu 98% kreuz und quer miteinander trieben, schlimmer noch als die Tiere. Darauf verfärbt sich Gottes Gesichtsfarbe, ja sein Bart wird rot. In seiner Wut schreit er Petrus an und befiehlt ihm, die Sünder sofort zu bestrafen. Petrus sieht eine Riesenarbeit, welche ihm für diese Aufgabe bevorstehen würde und sagt zu Gott: 'Ich habe eine andere Idee. Belohnen wir doch die 2% Treuen, das ist erzieherisch wertvoller und hat sicher eine bessere Wirkung.' Gott pflichtet dem bei und beauftragt Petrus, jedem der treuen Menschen ein Geschenkpaket zu senden.
Weißt Du, was in dem Paket war????
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Soso,
Du hast also auch keines bekommen!  :-)

 

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